КОНТУР

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет эсэмски за рулём, виноватым все равно окажетесь вы.
* * *
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
* * *
— Девушка, вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?
* * *
— Ты веришь в приметы?
— Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
* * *
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
* * *
С женского форума:
“Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами”.
“Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы”.
* * *
Я пацифист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь сволочь в этом не усомнится.
* * *
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
* * *
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема: где их взять?
* * *
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены у нас нормальные.
* * *
Вопрос “Как дела?” — это тест на занудство.
* * *
“Абсурд, хаос и бардак...” — подумал Федор Тютчев, но, будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрек сразу ставшую крылатой фразу:
— Умом Россию не понять.
* * *
Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: “С байдаркой нельзя”.
* * *
Веганом быть очень просто: водочка, вино, а на закуску овощи-фрукты.
* * *
Я: “Надо записать, пока не забыл”.
Мозг: “Надо забыть, пока не записал”.
* * *
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* * *
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф сидеть у камина.
* * *
Реальные цитаты из заявлений водителей на автостраховку:
“Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy”.
“Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и проехал сквозь огpаждение набеpежной”.