КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Анекдоты

* * *
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатре попкорн и кока-колу и не понял содержание фильма...
* * *
– Женщина, вы выходите на следующей?
– Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово «да».
* * *
Мальчик, который всё лето провёл с отцом на рыбалке,  разучился разговаривать.
* * *
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
* * *
«Муж на час» – это одна специальность, а вот «жена на час» – совсем другая...
* * *
У Сони голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
* * *
«Ужас какой!» – подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.
* * *
Макароны по-флотски – это всего лишь пельмени наизнанку.
* * *
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
* * *
– Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
– Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
* * *
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
* * *
Концерт камерной музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик:
– Есть ли среди зрителей доктор?!!
С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида, вглядывается вглубь зала и кричит в ответ:
– Я доктор! Вам нужна помощь?
– Коллега! Совершенно изумительное исполнение, вы не находите?
* * *
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
* * *
Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
* * *
Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
* * *
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
* * *
– Бора! Мальчик мой! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
* * *
Местечковая синагога, стук в дверь. Ребе открывает, перед ним стоит молодой человек, оглядев которого с головы до ног, рав обнаруживает, что посетитель босиком, а на щиколотках висят колокольчики.
– Ребе! Я пришел за отпущением грехов.
– Проходи и рассказывай, но прежде поясни, почему ты бос и с колокольчиками на щиколотках.
– Дело в том, что сюда я шел по тропинке, по которой ползает всякая божья тварь – букашки, жучки и кузнечики – и, заслышав мои колокольчики, они разбегались. Таким образом, по дороге сюда я сумел не раздавить ни одного божьего творения.
– Да ты праведный человек! Итак, я тебя слушаю.
– У меня за околицей живет вдовушка, и я иногда у нее бываю.
– Это грех, но ты праведный человек и я тебе его прощаю. Что еще?
– В соседней деревне живут две сестры, и я иногда по очереди у них бываю.
– Это большой грех, но ты праведный человек и я тебе его прощаю! Есть еще что-то?
– У меня есть друг, и я иногда бываю у его жены.
– Молодой человек, это вообще великий грех , но так как вы праведный человек, то я вам его тоже прощаю, но должен сказать, что колокольчики вы повесили явно не на то место.
* * *
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
* * *
– Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

 

ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ




Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор

* * *
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатре попкорн и кока-колу и не понял содержание фильма...
* * *
– Женщина, вы выходите на следующей?
– Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово «да».
* * *
Мальчик, который всё лето провёл с отцом на рыбалке,  разучился разговаривать.
* * *
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Читать еще :) ...