КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Анекдоты


Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
* * *
Тост для проводов старого 2020-го: «Ну, не чокаясь!»

* * *
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.

* * *
Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
* * *
.. - Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
* * *
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

* * *
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.

* * *
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

* * *
И в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))

* * *
– Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку…

* * *
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
– Что случилось, сынок?
– Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

* * *
– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают…
А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
– Покажите мне это… А нет, это не такое…
– А вон то… А нет, это дорогое…
– А вот это… А нет, это дешевое…
– Девушка, а вот если бы вы были моей женой, чтобы вы хотели?
– Другого мужа!

* * *
Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
– Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
– Правда? Я что-то не припоминаю.
– У меня тоже на лица плохая память. Но на платья – хорошая.

* * *
– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

* * *
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.  


* * *
– А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

* * *
•    Женщина на рынке подходит к продавцу живой птицей и просит продать ей 10 петухов и 1 курицу. Продавец удивляется: наоборот надо! Женщина вздыхает: «Ну, пусть хоть ей повезет!»
•    Попросился человек на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнешь. «Нет, – говорит путешественник, – не начну, я джентльмен». Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку, почему у нее на 1 курицу 2 петуха. Она отвечает: «Петух там только один, остальные, как ты, джентльмены».


Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!










 

ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ



Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор


Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
* * *
Тост для проводов старого 2020-го: «Ну, не чокаясь!»

* * *
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.

* * *
Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Читать еще :) ...