КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Анекдоты

Сидят лев с быком, ужинают. Льву звонит жена:
- Дорогой, ты скоро домой?
- Да, дорогая, скоро буду!
Бык заржал:
- Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!
На что Лев замечает:
- Так ты не ровняй, у тебя жена – корова, а у меня – Львица!
* * *
- Изя, а почему у евреев нет Дня Святого Валентина?
- У евреев, Сёма, считается, что любить друг друга нужно каждый день, а не один день в году.
* * *
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
* * *
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* * *
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
- Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
* * *
Если денежек на страсть не случилось отложить.
Отложите к чёрту старость да и продолжайте жить!
* * *
Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Во–первых, – «в дали» пишется раздельно, во вторых – Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих – где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»…
* * *
В бар заходит мужик.
- Быстро! Налейте мне водки, пока не началось!
Бармен:
- А деньги у вас есть?
- Ну вот, началось!
* * *
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
– Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
* * *
– Как у тебя дела с Васей, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
* * *
Судья сурово:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
– Да! 10 тысяч баксов и машина BMW!
* * *
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

 


ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ


Вход

Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор

Сидят лев с быком, ужинают. Льву звонит жена:
- Дорогой, ты скоро домой?
- Да, дорогая, скоро буду!
Бык заржал:
- Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!
На что Лев замечает:
- Так ты не ровняй, у тебя жена – корова, а у меня – Львица!
* * *
- Изя, а почему у евреев нет Дня Святого Валентина?
- У евреев, Сёма, считается, что любить друг друга нужно каждый день, а не один день в году.
* * *
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.


Читать еще :) ...