Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.
* * *
– Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
– Доктором.
– Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
– Я же сказал «доктором», а не «ветеринаром»!
* * *
– Мужчина, купите цветы.
– Мне не нужно.
– Ну жене купите – обрадуется.
– Нет жены, ушла...
– Купите, вернется.
– Да не дай бог!
* * *
Сбылась мечта моего детства – я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 5:20.
* * *
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
* * *
Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю – боюсь идти на кухню.
* * *
– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Таки замуж!
– Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?
* * *
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
– Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипяченая?
* * *
Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.
* * *
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
* * *
– Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
– Мам, но она же на три размера больше!
– Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
* * *
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
* * *
– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
* * *
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
* * *
– Дорогой, ты скоро станешь папой.
– А что, с твоим что-то случилось?
* * *
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
* * *
– Вовочка, назови три причины, по которым ты любишь школу?
– Июнь, июль, август...
* * *
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Участнику процесса сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
– О чем это он орет?